Cómo nos escondemos de nuestros sentimientos al enmascararlos con ideas

Si eres como yo, probablemente no tan recientemente. Como, tal vez no desde que tenías 6 años.

Como sociedad, tendemos a evitar el uso de un lenguaje emocional simple para describir cómo nos sentimos. Cuando se le pregunta cómo nos está yendo, de alguna manera se siente extraño decir “me siento triste”, como si fuera demasiado infantil y simplista.

En cambio, decimos cosas mucho más adultas como: “Estoy molesto “. O: “Estoy demasiado delgado “. O “Estoy realmente preocupado “.

Voy a exponer por qué estas palabras y frases más adultas que usamos para describir cómo nos sentimos, molestos y preocupados, por ejemplo, no son realmente emociones en absoluto. Y por qué nuestro hábito de usarlos nos permite pensar que estamos comunicando cómo nos sentimos, cuando en realidad estamos haciendo exactamente lo contrario, ocultando cómo nos sentimos.

Emociones impostoras

Términos como disgusto , demasiado delgados y preocupados suenan como emociones, pero de hecho, son impostores, instalados por cultura, hábito y el cerebro inconsciente para oscurecer en lugar de aclarar cómo nos sentimos. Y con una repetición casi constante a lo largo de décadas, han consolidado su poder y se han vuelto tan habituales y dominantes que la mayoría de nosotros ni siquiera somos conscientes de su existencia.

Llamo a estas formas más sofisticadas y adultas de describir cómo sentimos emociones intelectualizadas.

Aquí hay un ejemplo: supongamos que estamos enojados con nuestro cónyuge por guardar los platos por el camino equivocado por decimoquinta vez. Después de la cena, pueden decir que algo está mal, entonces preguntan: “¿Qué pasa?” En lugar de decir simplemente: “Estoy enojado porque vuelves a guardar los platos de forma incorrecta”, la mayoría de nosotros tendemos a responder con negación rotunda (” ¡Nada / Estoy bien! “) O una emoción intelectualizada (” Estoy molesto “,” Estoy un poco molesto “,” Estoy cansado de que no me estés escuchando “).

En los tres de esos ejemplos, esencialmente hemos transformado un sentimiento emocional caliente ( enojado ) en una idea un poco más fría ( enojada ). La diferencia es sutil pero importante. Cuando algo nos molesta emocionalmente, la mayoría de nosotros tenemos el hábito verbal inconsciente de rechazar el vocabulario emocional llano y sustituir una idea más vaga, abstracta e intelectual para comunicar cómo nos sentimos.

Ahora, es probable que haya muchas razones por las que todos hemos desarrollado este hábito psico-verbal: todo, desde los estilos de comunicación familiar que crecen hasta las normas y convenciones culturales, probablemente desempeñan un papel.

Pero lo más importante para nuestros propósitos, es una vulnerabilidad psicológica al describir cómo nos sentimos con un lenguaje emocional simple . De alguna manera, decir “estoy triste” es más incómodo y crudo que decir “estoy molesto”. Y para evitar esta vulnerabilidad emocional y malestar, intelectualizamos nuestras emociones para mantenerlos a distancia.

Podemos hacer esto – intelectualizar nuestras emociones – a través de dos trucos de lenguaje:

  1. Términos paraguas Los términos generales son palabras genéricas que actúan como contenedores para muchos posibles sentimientos. Si te despiden de tu trabajo, probablemente haya MUCHAS emociones arremolinándose alrededor de tu cabeza (loco, aterrorizado, decepcionado, confundido, abatido, etc.). Estas emociones pueden sentirse menos abrumadoras cuando las empaquetamos en el contenedor lingüístico de “malestar”. Una especie de equivalente psicológico y lingüístico de un cajón de basura: ¿demasiada basura que no sabes qué hacer? Solo recuadre todo, póngalo debajo de la cama y se sentirá mucho mejor. Los términos paraguas comunes incluyen estresado / estresado, extraño, molesto, bien, bien, abrumado, apagado, etc.
  2. Metáforas. Difundir demasiado delgado es una gran metáfora de lo que sucede cuando tenemos demasiado en nuestras vidas. Todos hemos experimentado que nos queda solo un trozo de mantequilla e intentamos cubrir toda la rebanada de pan tostado. Y aunque son ilustrativos y evocadores, las metáforas también pueden ser vehículos fugaces y vagos, perfectos para fingir que estamos diciendo algo sin tener que decirlo. Si bien esta cualidad difusa e interpretable de las metáforas es una fortaleza para escribir poesía y ficción, es una responsabilidad cuando se trata de nuestra salud emocional porque, al igual que la propiedad de términos generales, nos permite ocultar cómo nos sentimos realmente. Si bien todo el mundo sabe básicamente lo que significa “extender demasiado delgado”, nadie sabe realmente a qué te refieres, específicamente, cómo te sientes especialmente cuando tienes demasiado.

¿Qué tiene de malo la intelectualización de nuestras emociones? Especialmente si nos ayuda a evitar el dolor?

En pequeñas dosis, no creo que haya nada de malo en ello. Su tipo de limpieza en seco no necesita conocer los detalles íntimos de su culpabilidad por esa discusión con su cuñada en Nochebuena. Entonces, cuando pregunta cómo fue tu Navidad, diciendo “Oh, estuvo bien …” es probable, bueno, está bien.

El problema radica en el hábito de evitar un lenguaje claro y específico al describir cómo nos sentimos. Y como todos los hábitos, su poder es su peligro. La capacidad de automatizar decisiones y formar rutinas nos hace más eficientes y abre recursos para otras cosas. Si todo el mundo comentara todo lo que sentían genuinamente en cada interacción todos los días, nunca se haría nada. Una pequeña supresión emocional permite que la sociedad funcione.

Pero cuando esa supresión y ocultamiento emocional se convierte en un hábito firmemente arraigado que no podemos cerrar, nos vuelve rígidos e inflexibles . Específicamente, cuando tenemos el hábito de no hablarnos a nosotros mismos o a otros sobre cómo nos sentimos de una manera sencilla, se hace difícil hacerlo cuando es realmente necesario. Y esto puede volverse problemático de varias maneras.

3 Razones por las cuales el hábito de intelectualizar nuestras emociones puede ser peligroso.

RAZÓN 1: La salud mental depende de la claridad emocional.

Veo el problema de intelectualizar las emociones todo el tiempo con mis clientes de terapia que están luchando con algún tipo de problema de salud mental. Como la mayoría de nosotros, muchos de ellos tienen un hábito fuertemente arraigado de intelectualizar sus emociones y no son conscientes de que lo están haciendo, evitando el lenguaje sencillo al describir cómo se sienten. Desafortunadamente, este hábito hace que sea muy difícil para ellos abrirse en la terapia sobre cómo se sienten, lo que generalmente es un requisito previo para superar las luchas de salud mental, como la depresión y la ansiedad.

  • ¿Has estado teniendo ataques de pánico durante meses? Trabajar a través de la ansiedad va a ser bastante difícil si no puedes hablar de tu miedo.
  • Deprimido el año pasado? Existe una buena posibilidad de que se necesite abordar una combinación de ira, tristeza y culpa, y claramente.
  • Siempre peleando con tu pareja? La comunicación efectiva, especialmente sobre los sentimientos, será una parte integral de la solución.

Razón 2: Es difícil cambiarse a sí mismo si no se conoce a sí mismo.

Si bien muchos de nosotros podemos ser afortunados de no tener problemas de salud mental, todos queremos trabajar en nosotros mismos hasta cierto punto: para mejorar y crecer: queremos sentirnos más motivados y entusiasmados en nuestro trabajo, más presente y conectado con nuestra familia, más alegre y menos crítico con nuestros amigos, etc.

Pero como estar perdido en el desierto, es difícil adivinar hacia dónde ir si no sabes dónde estás. Del mismo modo, es difícil cambiar cómo nos sentimos si realmente no sabemos cómo nos sentimos en primer lugar.

Y este es el segundo peligro en nuestro hábito de distanciarnos de lo que sentimos al intelectualizar nuestras emociones: al evitar hablar específicamente sobre cómo nos sentimos, evitamos pensar específicamente sobre cómo nos sentimos. Y si hacemos eso el tiempo suficiente, realmente no sabemos cómo nos sentimos.

Como cualquier otra habilidad: hablar mandarín, tocar el violonchelo o levantar el poder, si dejamos de practicar, perdemos la capacidad. Y no es diferente con nuestras vidas emocionales.

El hábito de intelectualizar nuestras emociones conduce a una especie de impresión caricaturesca de cómo nos sentimos realmente, de que estamos estresados o bien , pero rara vez es una imagen precisa de algo tan complejo y matizado como la vida emocional de un ser humano. Entonces, antes de que podamos cambiar cómo nos sentimos, tenemos que establecer el hábito de describir cómo nos sentimos en un lenguaje sencillo y genuino. Sin metáforas, sin términos genéricos vagos, simplemente, emociones crudas, incómodas como pueden ser.

RAZÓN 3: Soledad

Un tercer inconveniente importante de estar atrapado en el hábito de intelectualizar nuestras emociones es que es aislante. Una de las formas principales en que los seres humanos forjamos conexiones entre nosotros es ser vulnerables y compartir aspectos íntimos de nosotros mismos con los demás. Piense en todos los detalles sangrientos que un mejor amigo o hermanos cercanos sabe sobre usted. No saben eso de ti porque estás cerca; estás cerca porque saben esas cosas sobre ti (que solo sucedió porque compartiste).

Si bien es incómodo e incluso doloroso, compartir nuestros sentimientos nos humaniza y nos hace relacionables. Nadie quiere ser amigo de alguien que esté bien todo el tiempo.

Pero si tenemos demasiado miedo de compartir cómo nos sentimos, terminamos aislados, solos y sintiéndonos incluso peor. Y este puede ser un ciclo difícil de romper.

Cómo des-intelectualizar nuestras emociones

A continuación hay algunos consejos para comenzar a cambiar su lenguaje emocional, alejándolo de lo intelectual y general, y hacia lo simple y específico.

  1. Conciencia. Comience a reconocer y prestar atención a sus emociones intelectualizadas. ¿Cómo suena tu lenguaje y tu vocabulario cuando estás emocional? Si no está seguro de lo que son, pregúntele a su cónyuge, familiar o compañero de trabajo cercano. ¿Tiende a decir que está estresado todo el tiempo? O tal vez es bastante bueno o deprimido. (La depresión, por cierto, es un diagnóstico, no una emoción).
  2. Prepare alternativas. Si queremos comenzar a comer más saludablemente, resistirnos a la comida no saludable no es suficiente; también necesitamos mantener nuestra casa abastecida con alternativas saludables. De manera similar, si queremos ser más claros en la forma en que describimos cómo nos sentimos, tiene sentido preparar algunas buenas alternativas con anticipación. Pruebe esto: la “lista de emociones” de Google, imprima una y llévela consigo. Cada vez que notes que usas una emoción intelectual, saca tu lista y encuentra una palabra emocional más precisa. Haga esto lo suficiente y esas emociones reales serán más fáciles de usar y usar.
  3. Apóyate en la incomodidad. La razón más importante por la que evitamos el uso de emociones simples para describir cómo nos sentimos es que nos preocupa que sea demasiado incómodo para nosotros o para otra persona. Nos preocupa que si reconocemos nuestra tristeza, nos hundiremos nuevamente en la depresión; o que si comunicamos nuestra ira, haremos que nuestro cónyuge se sienta culpable. En otras palabras, intelectualizamos nuestras emociones porque les tememos a ellas y sus consecuencias. Pero aunque las emociones pueden ser incómodas, no son peligrosas: nadie murió por culpa o se deprimió debido a la tristeza (de hecho, hay bastante evidencia de que la evasión de la tristeza conduce a la depresión). En cualquier caso, para superar nuestro miedo a nuestras propias emociones, debemos comenzar a estar dispuestos a experimentarlas y desarrollar la capacidad de recuperación. Comience de a poco: en vez de decirle a su cónyuge que está cansado, explique que me siento un poco frustrado de que usted …

Conclusión

Expresar cómo nos sentimos en un lenguaje sencillo y claro puede ser sorprendentemente aterrador e incómodo. Y para evitar esta incomodidad, todos tendemos a intelectualizar nuestras emociones, a tomar una sensación emocional genuina como triste o asustada , y la envolvemos verbalmente en una idea menos intensa, como enojada o estresada.

Si bien esta es una herramienta natural e incluso útil a veces, puede tener serias desventajas si se convierte en un hábito sin sentido, que incluye: mantenerse atrapado en las luchas de salud mental; tener problemas con los objetivos de desarrollo personal; y quedar atrapado en ciclos de aislamiento y soledad.

Pero de maneras pequeñas, podemos comenzar a cambiar nuestro lenguaje emocional. Al elegir conscientemente usar emociones reales para describir cómo nos sentimos, podemos comenzar a lograr más claridad acerca de cómo nos sentimos realmente.



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